她停顿了一下，继续说道：“我要把你从深渊里拉出来，还得将自己从黑暗中拯救出来！可是你除了我还有其他朋友，我只剩下你一个朋友了，你还有宣漾他们帮你，我只能自己帮自己！你心理障碍还有边思捷给你开导，我抑郁症严重到失眠一年，也只能一个人躲着哭，天天吃安眠药。你还有亲人给你张罗人生，而我还得在一群男人中打滚。我不曾怨过你什么，因为我知道你我都不开心，可是诗年，你有什么资格站在这里责怪我？那天我差点被流氓弄死的时候，你在哪里？你甚至都不知道！安诗年，我不欠你什么，我也没有对不起你！要说对不起，我也只对不起杨帆一个人，她死后，我占了她曾想要的男人。你们安家的恩怨都跟我无关，你觉得不爽，你直接冲进去找那个人算账，你别在我面前装一副高尚的样子，说我对不起你！”唐晓婉红着眼对我吼叫。
我愣愣地看着她，看着那个仿佛要崩溃的女生，心脏揪疼着。
是的，唐晓婉骂的没错，这四年，我只看到了自己的伤口，只忙着给自己疗伤，忽略了她。不管她现在跟谁在一起，我都没有资格数落她。我没资格做她的朋友，没资格教训她。她说的一点都没错，自始至终，对不起杨帆的只有我一个人，是我害死了杨帆。是我害死了杨帆！是我！是我！是我安诗年！
这样的意识，让我胃里一阵翻涌，我恶心地想吐。我没有勇气再冲进屋去揪着李崎轩大骂，质问他为什么还有脸出现在我的面前，还有脸碰我的朋友。我更没有勇气去破坏唐晓婉现在的幸福，哪怕那些幸福都只是假象，或者又是李崎轩的一场阴谋。
我拎着自己的行李箱，仓皇地逃进电梯，慌乱地按下了数字键，强忍住胃里的恶心感，默默地流泪。
唐晓婉没有追上来，她早就知道，在她接受李崎轩的那一天，她就放弃了跟我的友情，所以这一年来，她单方面地终止了我们的联系。
从电梯里出来，我跑出楼道，蹲在楼下的垃圾桶旁吐得天昏地暗。
我不知道自己是怎么坐上的车，怎么离开的那忽然城市，怎么回的老家，怎么到的杨帆墓前。我只知道那一天，我抱着杨帆的墓碑哭得像个被抛弃的孩子。我一直在问杨帆，问她怪不怪我，连唐晓婉都说是我害死了她，她怪不怪我。我说了无数的对不起，可是都得不到回应。我问杨帆我哪里做错了，为什么我保护了十八年的弟弟说恨我，然后就这么死了，我眼睁睁地看着他离我而去，却无能为力；而你杨帆，为什么要保护这样的我，为什么要因我而死？我多想时光能够倒流，那天死去的人是我，而不是你。
这样活下去的我，比死还难受。
02
在老家找了个离公墓近的酒店，我疲惫地住了下来。与其说我是被唐晓婉的事打击到了，不如说是被唐晓婉的话刺伤了。
唐晓婉骂得没有错，安诗年很没用，安诗年不够坚强，安诗年一直是个懦夫，她是早该抛下我这个朋友的。
我口口声声说保护了安知墨那么多年，为他挨了多少打，受了多少委屈，但是他坠楼那一刻，我还是没能救下他。杨帆离世的那天也是，哪怕再为了孩子，我也不该丢下杨帆跑的，却还是丢下了。我都不相信自己的能力，又怎么能相信杨帆能逃得过去，怎么就信了她说的“诗年，我不会有事”？我嘴上说得好听，说明白唐晓婉这几年过得很辛苦，可是光明白又怎么样？就像她说的，她难受崩溃的时候，我不在她身边，她买醉堕落的时候，我也没阻拦，她差点被流氓欺辱的时候，我也不在。在任何她需要人帮助的时候，我从未出现过，这样的我，之前凭什么质问她？我甚至都不配做她的朋友！
我忘记了回家，白天去杨帆的坟前哭，哭累了就回酒店睡，电话也不接，饭也不吃，自己也不知道自己要怎样。
就这么浑浑噩噩地过了三天，饿得肚皮都瘪下去了，整个人躺在床上毫无力气，再也动不了了，我才觉得自己干了件特别傻的事——我竟然想找死。杨帆拼死救了我，而我竟然不想活了。想到这儿，我勉强将上半身挪到了床头柜上，吃力地拿起房间电话叫了酒店服务。
我不知道吃了多少东西，只记得那天一直吃到胃受不了，跑到洗手间吐才停下。我站在洗手间里，望着硕大镜子里那个苍白得像鬼一样的自己，才稍微感觉到了点生气。
手机早就没电了，我边充电边打开看，一下子蹦出来数十通未接电话，几百条未读短信，有边小诗的，有卢春春的，有宣漾的，还有李凤凰什么的。
卢春春喊我去她家打麻将，三缺一。她刚坐完月子，无聊得很，孩子她婆婆带着，她就休息一下。
李凤凰找我陪她逛街。以前跟她逛过一次，我给她挑了条裙子，她回去穿上，谁见都说好。从那时候开始她就特别信任我挑衣服的眼光，每次逛街都要喊我一起。
宣漾就发了好几条，有问她家“小皮蛋”的，也有问我为什么不接电话的，最后估计电话打烦了，直接开骂了，无外乎就是“安诗年，你去哪儿了”之类的。
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