第二天，我去公司请假。因为当年的年假都用完了，老板很不情愿，但我还是坚持请了两周不带薪的假，然后在公司楼下的旅行社里买了当天晚上飞巴黎的机票。就像妈妈说的，不管他在不在那里，远渡重洋也许真的会让我好受一点。
这一次的巴黎之行和两年之前完全是不同的心境，只有我一个人，带着最精简的行李，。在飞机上完全睡不着，看了一路的电影，想到过去的一些事情，我就会突然流起眼泪来。早晨飞机在戴高乐机场落地的时候，我已经用掉一整包纸巾，戴着一幅可以遮掉半张脸的墨镜戴着一副可以遮掉半张脸的墨镜。妈妈和强恩还是像上次那样来机场接我，一看到我，她就搂住我的肩膀，一路上都没松开。上了车，她陪我坐在后排，我把头靠在她肩膀上，闻着她身上的味道总算迷迷糊糊的睡了一会儿闻着她身上的味道总算迷迷糊糊地睡了一会儿。到了图尔农街他们家里，我说我想睡觉，妈妈带我到早就准备好的房间，关上窗，拉上窗帘，房间陷在黑暗里。我一头钻进被子里，她在床边坐了一会儿，轻轻的拍拍我的后背轻轻地拍拍我的后背，什么也没多说，走出去，在身后关上房门。
这一觉我睡了很久，久的足够忘记自己身在何处，忘记今天是几几年几月几号星期几。惘然间，我好像又回到了许多年以前，那个初秋的早晨，那间半地下室，我第一次在林晰的床上醒过来，他按掉闹钟，为我做早饭。如果真的可以回到那个时刻，我愿意做很多很多事情。如果真的可以，我要从那个时刻开始爱他。但当我睁开眼睛时，看到的却不是那间干净利落的灰色大房间，而是完全欧式风格的卧室，屋顶很高，布置得颇有古韵，带着点儿象牙色的华丽。
我爬起来，走到窗前，拉开窗帘，外面天已经黑了，。对面的房子里亮着灯，路上行人、车子来来往往，透着种傍晚时分的悠闲劲儿，。时间应该还不是很晚，我的时差好像越调越乱了。
房门外面传来很轻的音乐声和说话的声音，如果我愿意，只要推门走出去就可以了，某种巴黎式的生活就开始了。但我不能，不想，也不愿意走到灯光下去，不想让人看到我，跟我讲话，似乎所有娱乐谈话音乐都是与我无关的。接下去的三天，我都躲在黑暗的卧室里，喉咙哽咽，胸口闷到窒息，即使在晚上也只点亮角落里一盏暗玫瑰色的落地灯。我不知道林晰此刻身在哪里，会不会也在河的这一边，也不知道他在干什么，和谁在一起。不知道，却又禁不住要去猜想。
我一直盼着能从妈妈那里听到有关林晰的事情，但始终没有任何有价值的消息。没有人知道他在哪里，甚至没人听说过他最近来过巴黎。朱子悦好像也消失了，确切的说是已经消失了一段时间了确切地说是已经消失了一段时间了。去年十二月的一次不太成功的影展之后，她就离开了巴黎。她的大儿子在这个城市生活，做普通的工作，有个普通家庭，很少和母亲联系。小女儿最近刚刚成为律师，为既没名气也没钱的年轻艺术家打知识产权方面的官司，几乎不赚钱，辗转在欧盟各地，行踪不定。而林晰似乎真得跟那个奇异的，、丑陋而又美丽的女人一起从这个世界上消失了。每次想到这里，我死气沉沉的心就会一下子抽紧。
时间渐渐过去，妈妈的耐心磨光了，开始自以为巧妙的转移我的注意力开始自以为巧妙地转移我的注意力。她带我去美发沙龙，去按摩，去做指甲。我又被打扮起来，在镜子前面重新变成美丽的女孩子，高而且苗条，从头发梢到脚趾甲都一样精致。我从前就不算很朴素，却也是第一次知道身为女人竟然有那么许多麻烦的事情要做，全套演练下来，根本无暇去做其他的事情，甚至连想一想的时间都没有。我变得高兴了一点，被介绍给几个年轻人，有男有女，都跟我说着带法国口音的英语。我们一起打了两次网球，参加了一个畅销书作家的读书会。其中一个男的，和我差不多的年纪，看起来有些腼腆，但还算英俊。他带我游览了巴黎，一起吃饭，晚上又约我去看电影。在他提出那个邀请之前，一切都很好、很愉快，我却还是回答：“谢谢，对不起，我恐怕不能去。”有些事情在记忆里印得太过深刻，不停的在任何不期的时刻涌上心头不停地在任何时刻涌上心头，让生活几乎没有办法继续。
那天晚上，我在床上躺了很久都睡不着，。快十二点的时候，妈妈敲门进来。，穿着浅灰色的睡衣躺到我身边来。距离上一次我们这样睡在一起，不知道隔了多少年。我又哭起来，泪腺像坏了的水阀漏了的龙头。我头枕着她的手臂，靠在她身上，吸着鼻子说：“我再也不要爱什么人了。”
她搂着我肩膀，笑起来：“胡说，你才多大？二十五岁。你还会爱的，可能还要爱很多次，最后得到一场足够好足够久的爱情。”
“但是我不能爱其他人了，我心里全是他，赶都赶不走。”
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