很长时间都没人讲话，直到我感觉到手里那张名片硬挺的棱角戳得手心有点疼，我松开手，把它放在灰色磨石台面上展平，转过头问林晰：“你给我这个干嘛你给我这个干吗？”
他看了看，回答：“我想你可能用得到，打过电话了吗？怎么样？”语气很平静，没有火气，也不像是说反话。
反倒是我提高声音问他：“你什么意思？”
他看着窗外，说：“没什么，我不喜欢假装。”
我觉得喉咙堵上了，咽不下面包，也说不出话，很久才挤出一句：“我跟他真的没有什么，都是很久以前的事情了……”
他摇摇头，打断我：“你还没问过我，前几天去哪儿了。”
“我已经知道了。”
他没理会我说什么，继续说下去：“你可能不关心，我前几天在巴黎。我想离开纽约。”他转过脸去盯着窗外的什么东西，似乎皱了下眉头，终于把那句话说出来：“我们分手吧。”
一时间，我好像没听懂他的意思，觉得又气又难过，却不知道气的是什么，一句话也说不出来，似乎也不用再说什么了，一切他都已经有结论了。我愣了很久才又开口：“你都决定了，还问我干嘛还问我干吗？”话一说出来，眼泪也控制不住地流下来。
他终于看了我一眼，轻轻的说了一句轻轻地说了一句：“你不要这样。”伸出手像是要帮我擦眼泪，又很快收回去，别过脸去看着外面，“我们不应该再在一起了，两个人都不开心。”
“为什么啊？”我忍住眼泪问他。
“没什么为什么的，就是我不想再为你的事情难过了。”他回答，看起来却一点也不像难过的样子。
反而倒是我大哭起来，哭得扒着橱柜的台面蹲到地上，心里巴望他到头来还是会像从前一样心软，心疼我，抱我吻我。但他没有。我哭累了，眼泪渐渐干了，站起来，红着眼睛问他：“你是不是又喜欢上别的什么人了？是朱子悦还是她女儿？”存心挑衅，想让他解释，发火，甚至打我，于是我就可以哭，求他留下，不要离开我。
和我想象的不一样，他没有生气，也没有回答我的问题，只是说：“这里的房租预付到八月底，你找到地方搬之前还可以住。我今天就走，留下的东西过几天运输公司会来打包，有什么你想要的你拿走，车子麻烦你处置……”
他一样一样的交代他一样一样地交代，一切都安排的有条有理一切都安排得有条有理，最后还不忘记说：“如果今天热度不退，记得去医院，不要开车去，我跟管理员打过招呼了，他会帮你叫车。”
终于，我心里说，终于他不爱我了。我不太清楚自己为什么会这样想，这个念头又究竟代表了什么。或许我从一开始就一直在试探那条底线，像一个不知好歹的淘气的孩子。今天，终于，站在那条线上了。我觉得自己活该，同时也有点火气，恨死了他这种平静的态度，语无伦次的对他喊叫语无伦次地对他喊叫：“你还管我干嘛你还管我干吗？！……这就是你说的爱情？……你说的没错，我们是不应该再在一起了，一开始就不应该在一起，你一直都在计较，计较谁爱得多一点，生怕自己吃亏……你不用再算了，我现在就告诉你，我不爱你，从来没爱过！”
把这所有都喊出来以后，我好像用尽了全部力气，也总算冷静了一点，。我突然意识到，我随口胡说的那些话可能是真的，我们真的从一开始就是个错误，他太理智、太患得患失，而我并真的并不爱他。
从前他跟朱子悦分手的时候应该也差不多就是这个样子的，这么多年过去，他只可能变得更加成熟冷静，但我却还是从前那个十几岁的孩子，不管什么应不应该，不知道孰轻孰重，也分不清哪个更少哪个更多。我不想让他走，想要扑到他身上，紧紧抱住他，让眼泪浸湿他的衣领，求他不要走……但接下去，接下去怎么办？我还是会想周君彦，想找到他，看着他，确定他过得好好的……我搞不懂这所有究竟算是什么，纷杂的念头弄得我快疯了，。我不能再想下去，好像累倒极点了，我看着他，看了很久，最后说：“你要走就走吧。”
他听到了，在原地没动，低了下头，又很快抬起来，轻声说：“答应我，一定要过得好好的。”
我没有说好，也没点头。而他也好像不需要这个答案似的，没碰我也不看我一眼，从我身边走出去。有那么一个短暂的瞬间，他的手就在距离我五公分的地方，只要一伸手就可以握住，我没动，好像僵住了，一根手指都不能动弹。三十分钟之后，他走了。我听到他关门的声音，浑身颤抖地在厨房的角落里坐下来，脸埋在两条手臂之间，再也没有力气哭或者思考。
快到中午的时候，天放晴了，一点淡淡的阳光照到我身上，我慢慢爬起来我慢慢站起来，从厨房出来，一寸一寸的看着眼前这个熟悉得不能再熟悉的地方一寸一寸地看着眼前这个熟悉得不能再熟悉的地方。所有东西看起来好像还是老样子，可能只有我和他才能分辨出那些细小的不同之处——昨晚放在起居室里那个旅行袋，他带走了，另外拿走几件衣服，和他的两台照相机。一切，都变了。
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